世界灰尘蒙蒙

笑傲江湖

今天和朋友聊“金庸”。

金庸笔下的灵魂人物，男的个性鲜明、女的敢爱敢恨。

阿侯说：我喜欢杨过，够豁达。最喜欢乔峰，铁汉子。

阿贤说：一定要讨论男主角吗？金庸本身已经很大男人主义了，笔下的男主角一样都是大男人。

小师妹：我喜欢杨过，只看过〈神雕侠侣〉。

我喜欢的，没有郭靖的憨厚、没有乔峰的悲壮，也没有杨过的以死相随。

我喜欢令狐冲。

语毕，立刻换来一桌的谩骂声。

“你干嘛喜欢令狐冲？那个只会逃避现实的人。”

“我最讨厌〈笑傲江湖〉，那是金庸最差的作品。”

“我讨厌他那么爱岳灵珊，让任盈盈爱他爱得那么辛苦。滥情！”

“我喜欢浪子啊！他豁达，淡泊名利。”

“他那不叫豁达好不好？遇到问题就只想着逃。”

是吗？

原来我喜欢的浪子是一个只会逃避的烂人哦……

我所谓的“浪子”，是一个不愿面对自己的人？

我不只对浪子情有独钟，我一直都想像自己是个浪子。

而令狐冲那个浪子便是我心中最接近的那个人。

浪子，不一定是正在流浪的人，因为流浪的人未必是浪子。

浪子是一种心情，一种感觉。

那些找不到寄托，缺乏安全感，需要关心的人，也可称作浪子。

我一直都想像自己是令狐冲，历尽无数的折磨和情劫后，从此潇洒纵逸地笑傲江湖。

虽然有人说我的个性一点也不令狐冲，倒是任盈盈：倔、自尊心强，即使心中黯然，也绝不在任何人面前表露丝毫。

但我还是崇拜令狐冲的。

不是因为他的独孤九剑，也不是因为他与岳灵珊还是任盈盈的故事。

我羡慕他可以笑傲江湖。

即使是逃避式地笑傲江湖。

我知道，我要是他，我也不会属于那个江湖。

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会呼吸的痛

我很喜欢梁静茹的歌。

最近，我一直在重复听着她的一首新歌。

不是〈崇拜〉，是那首不是主打的〈会呼吸的痛〉。

就好比我听〈丝路〉的次数，远不及我听同一张专辑里传唱度不高的〈路〉，那样子。

……在东京铁塔第一次眺望   看灯火模仿坠落的星光   我终於到达但却更悲伤   一个人完成我们的梦想
你总说时间还很多   你可以等我   以前我不懂得   未必明天就有以后
想念是会呼吸的痛   它活在我身上所有角落   哼你爱的歌会痛
看你的信会痛   连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛   它流在血液中来回滚动   后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛   想见不能见最痛
没看你脸上张扬过哀伤   那是种多么寂寞的倔强   你拆了城墙让我去流浪   在原地等我把自己捆绑
你没说你也会软弱   需要依赖我   我就装不晓得   自由移动自我地过
我发誓不再说谎了   多爱你就会抱你多紧的   我的微笑都假了
灵魂像飘浮着你在就好了
我发誓不让你等候   陪你做想做的无论什么   我越来越像贝壳
怕心被人触碰你回来那就好了
能重来那就好了……

〈会呼吸的痛〉。

不用亲身经历，静静听着疗伤歌后梁静茹用她独特嗓音，去诠释里面的歌词。就够痛了。

我是真的觉得很痛。

她唱得真的好痛。

朋友问：你最近是不是活得太开心了，所以需要借歌词体验一下人生的痛苦。

是吧。生活太安逸了。

上一首可以听五月天的〈恋爱ing〉，下一首就来梁静茹〈会呼吸的痛〉。

我觉得很OK。

至少下次当有人问：听过了吗？

我可以幽默地回答：痛过了。

（笑）

变态。

我每天搭快铁上班。

基本上，我是一个能躺着绝不坐着，能坐着绝不站着的人。

我相信生命在于静止。

（笑）

可是在快铁里，除非很累很累，否则我绝不坐下。

没有原因，在那个空间里，我就是不想坐着。

我喜欢站着。站在门开的那四个角落。任何一个角落。

我喜欢轻松地靠在那个小小的角落里。静静地靠着，然后听着我喜欢的歌。

里面很吵，我就把声量调到很高很高。因为快铁的噪音，有时候也听不清楚在唱什么。

那是我唯一能把自己和外界隔离的方法。

我开始灵魂出窍。

我靠着倚着，看着窗外的风景，一幕幕闪过的速度，不快也不慢。

火车开得快，它就闪得快一点；火车慢了，它就在我的视线里逗留久一点。

我常常在想，我会记着那么一道一闪而过的风景吗？

我是想记着的，可是第二天醒来时，窗外的那一棵树、那一片草场、那一朵白云、那一片蓝天，我都没记住。

窗外的那道风景，隔着一片玻璃，我看得见。

只是时间和速度，让我没法记住它。

闪过的风景，一幕幕，就像我的过去，一幕幕。

我还没来得及记着，还没来得及珍惜，就已经失去了。

那是触摸不到的距离，好陌生。

我还是靠着倚着。

别过头来，望着火车里的人们，男的女的、老的少的、美丽的可爱的、帅气的不够帅气的。

我们互不相识。只是在那个时间里，我们刚好在同一个空间里。

只是水平线上的一个交集点。

那不是相遇，因为相遇是美好的。

我们没有相遇，我们只是刚好，只是刚刚好。

刚好在这一分这一秒，待在同一个车厢里。

我的灵魂还在出窍，我开始东张西望。

背着吉他的那个男生，他是音乐系的大学生吗，还是他只是个背着吉他在街边卖艺的落魄才子。

穿着时髦的那个美女，她是个空姐吗，还是个模特儿，气质怎么那么好啊。

哭得稀里哗啦的小bb,你肚子饿了吗，还是在闹别扭啊，抱着你的那个女子是你的mummy吗，怎么看起来只有16岁啊。

老伯伯你还好吗，你要站稳一点啊。怎么都没有人让位子给你坐啊？那些西装笔直打着领带的白领阶级都瞎了吗，为什么让位子给你的会是一个染了一头红发穿了个舌环的少年啊。

我是路人甲，我在看没隔着玻璃的另一道风景。

可是我知道，明天睡醒了，我还是会忘了。那个看起来会打老人的叛逆少年，还是那个哭到破音的小bb，我都不记得他们的样子了。

我们只是路过。

只是擦肩而过。陌生人。

即使我们在触手可及的空间里。

我继续靠着倚着，继续听我的歌。

快铁的窗外，是隧道。

我看着记不住的风景，享受放空，回味着偶尔被勾起的往事。

快铁包厢内的，是电影。

我看着人生百态，看着那一班不知名的临时演员，他们演的每一个五分钟。

我当自己是真的灵魂出窍了。一个失去灵魂的空壳，不会是里面的主角和配角。

我只是一个不用买戏票的观众。

到站了，我下车。

拿下其中一只耳机，调小音量，暂别陌生的隧道和电影。

我向前走，前往一个我熟悉的目的地。

什么故事

今天没上班，但却比上班还累。

在茨厂街逛了大半天，吃了一碗不便宜却超难吃的水饺面。我第一次光顾那路边摊，水饺面是我第一个选择，但我想我再也不会觉得它难吃了，因为我不会再去第二次。=p

两个月没买书了，觉得有点空虚。逛书局时，发现折扣70%的书都不是我的兴趣，那些商业界奇才和此恨绵绵的书不太适合我。

我一直在找前期和近期很火的台湾新进作家九把刀的作品，可是这里的书局都很out，除了《那些年我们一起追的女孩》之外，我再也找不到其他的了。有人说他的武侠小说也很不错，可是我就连那本《功夫》也找不到。

无缘。或许越想要的东西，就越需要时间吧！

我买了张大春、阿城和陈丹青推介的《美国：八个故事》，作者是张北海。

我不认识张北海这个作家。我是因为阿城和张大春所以才会留意到这本《美国：八个故事》。

就像九把刀《那些年我们一起追的女孩》一样，我是因为看到周杰伦的鼎力推荐和方文山的亲自操刀作序，所以才把它买下。

虽说，有实力的人始终有出头天。可是，有伯乐的千里马毕竟还是幸福的。

人，何尝不是在等待一个机遇呢？

张大春《认得几个字》我看了两个月还没看完。

绝对不是不好看。

也许是年纪大了，看书开始有点吃力了。

（笑）

好书，是需要慢慢细嚼的啦。

我的骄傲

我真的觉得自己很棒！

好久没有这样的自我肯定了。

Jigly（我小姨）有一架小型数码相机，但因为“虚荣心”作祟，所以买了一架新款的，然后把那旧的送给我。

那是一架很旧款和很奇怪的数码相机，我问了100个人，100个人都说不会用。

我把它丢在一边很久了。今天心血来潮，我便拿出来研究，决心一探其中奥秘。

我花了整整一个小时在研究它，那些烦人的button还真难搞，接usb都差点把我电脑弄垮了。

但也许是我的耐心感动了老天吧！我竟然成功了。

相机里共有13张照片，有10张是乌漆妈黑的。因为之前都不会用，所以就乱拍。

我莫名地觉得超有“成就感”。

因为我这个科技白痴竟然解决了一个我自认为很难很难的一个难题。

（心花放）

不用怀疑，我就是在炫耀。

顺便，在这里送上我的“战利品”。

相片中两位帅哥美女是我的同事。很kawaii对不？

他们两位算很倒霉，因为每天被我拿来配对。但我其实真的纯粹只是开玩笑，是人都知道他们都不是对方的那杯茶。

只是有时候工作压力大，需要一些“笑果”，所以……

本来说好了今天因为没主题所以不写blog，可是看到桌面上的这张照片时，却又觉得现在关电脑太可惜了。

开心的事情，本来就应该一起分享的。虽然，这照片也许会破坏我部落格的美感。

女人啊，没什么，就是善变。

有一个人，她可以因为突然喜欢上一首歌而一直不断地重复在听，也许那首歌的旋律和主题不是她喜欢的，但她却会因为喜欢上了里面的歌词，即使是只有一句，她也会连续好一段日子都只听着那一首歌，直到她喜欢上另一首歌为止。

有一个人，当她去到一个她没去过的小食档时，如果她第一次的选择是云吞面，那么接下来的第二次、第三次，她都会选择云吞面，只要那碗云吞面不会太难吃。即使有人告诉她那里最出名的是咖哩面还是虾面，她还是会选择云吞面，直到她吃到有恐惧症为止。

有一个人，她从不跟别人吵架。不是因为脾气好，也不是因为胆子小，而是因为每一次还没开始掀骂战时，她的眼泪已经夺眶而出了。也是因为这样，所以没有人敢跟她吵架。但其实她很讨厌那样的自己，讨厌自己为何那么眼浅那么没用，她一直拼命地想让自己过得坚强一点。

有一个人，她明明很喜欢放空，可是她却选择了一份需要分秒必争的工作。明知道现实与自己的性格不符，可是她还是选择改变自己，去适应那个环境。她并非为了工作牺牲，她只是想试着改变自己。于是，放空成了她临睡前的习惯。

有一个人，在长辈的眼里她是一个听话孝顺的孩子。可是，面对最亲的家人时，她的坏脾气总是藏不住。他们叫她向左，她偏向右；他们为她安排的，她偏不顺从。她怪别人不谅解她，但她又何尝去谅解别人。她就是这样，口不对心，只会对自己最亲的人耍任性。所以，别对她太好，不值得。

有一个人，她总是说她很想念她的大学生活。她不是一个爱读书的人，更不是一个有远大抱负的青年。她只是向往一个人生活，她习惯了一个人，自由行走、自在呼吸，她讨厌束缚、讨厌把自己困在一个框框里。那2年，她第一次找到了生活的感觉，她对未来充满好奇，但却也喜欢沉溺在美好的回忆里，同时寻找她遗失的美好。

有一个人，她爱做白日梦。她说她想去旅行，想去希腊。可是，她只是在想，她总是没付诸行动。没计划、没存钱，也没概念，她甚至连希腊有没有冬天都不懂。她也不知道为何会想去希腊，而不是去澳洲还是日本。她只是喜欢蓝色和白色的东西，因为看到了照片里美丽的爱琴海和白色的建筑物，所以有了追求的感觉。说她不切实际，也是对的。

这个人，是一个怪人。

她常说别人不懂她，但她其实也不太懂自己。

凌晨425分了，她还喝着杯特浓的nescafe，在写一些连自己也搞不懂的东西。

伟大的女人

我有一个朋友，她比我大一岁，我们曾经是闺中密友。她的生日跟我相差3天。

今天（15日），是她的生日。上班时接到了她的电话。寿星婆给我打电话，因为忘了我的生日，所以跟我道歉。她说，她连自己的生日都忘记了，要不是妹妹跟她说，她还真忘了自己今天生日。

我当时就觉得很好笑，哪有人自己生日还打电话来道歉的啊，那通电话不是应该是我打去给你祝贺的吗。

其实早上她有打过一通电话来了，可是我没接，过后我传了一封简讯过去。我说：表姐（不是真的表姐，是昵称），生日快乐！祝你永远快乐。我好想念你。你不用打给我，我知道你想说什么。

她回复：你怎么知道我想说什么，你是我肚子里的一条虫啊？

我那时心里就在想：你还真低估了我们5年的友情咧，于是我用了《蓝色生死恋》恩熙的经典对白回复道：放心，我会赦免你的罪。

呼，结果她还是打了电话过来，第一句就是：还是不爱接电话噢，你知道我要说舍么？

还真的没默契啊，5年的相处，白过的啊。

我有那么无聊吗？有什么好生气的。

我只是没想到，当了一个小孩的妈妈，会忘记了自己的生日。

一年前，我们才刚出来混社会。一年后，我们的人生已大不同。我还是一个人，而你却已晋升成为别人的老婆，一个小孩的阿Bu了。

还记得当时在她的婚礼上，她跟我们说：不要忘记我哦，虽然我不能常跟你们在一起，可是我们还是朋友，不要忘记我。

我们当然不会忘记你。只是，从今以后你就不是一个人了。你的生命从此多了一个人，还有你们即将出世的小baby。你要经营的是一段美丽的婚姻，要背负的是一个伟大的家庭，以及要去习惯以后的家庭生活，一个由你和你爱的人组织的家庭生活。

婚后，你说：失自由。

生孩子，你说：痛死了。

坐月子，你说：好辛苦。

带孩子，你说：忙又累。

天啊！我们似乎都在听你的埋怨，可是你知道吗，你经历了很多我们没有经历的事啊！

对我们来说，你可是奇迹创造者呢。

然后一个月后，你说：看着他的手脚一天一天在长大，觉得好神奇，心里莫名就觉得好感动。

你果然是在创造奇迹。我说因为bb的诞生，这世界更美好了。你说我夸张，可是我不觉得我夸张。

没错啊！一个新生命不是正在创造着无限个可能吗？

生小孩不简单。要照顾他的安全、take care他的健康、关心他的成长，还要忧心他的教育基金、担心他交到坏朋友……

谈何容易。

这也是同居与婚姻的差别吧。

同居的二人世界简单得多，一句分手就可以轻易地结束一段感情，潇洒地从此不拖不欠。可是，婚姻，那不只是一张薄薄的证书，它还有很多的东西要去承担。也许只要签个字就能让这段关系划上休止符，可是你很有可能因此造成弥补不了的伤害，甚至是毁掉了一个孩子的幸福。

所以，我才会说，那哪有那么简单。

可见，一个结了婚的女人，小小的脑袋里每天要装那么多东西，忘记了一些小事，甚至是自己的生日，真的不算什么。

我常常取笑她是黄脸婆，其实真的只是说说笑。

在我的心目中，她简直就是个super woman。

Superwoman，加油唷！

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无聊的联想

《刺青》，刚看完。我是说电影。

好几个月前，我就看了小说版。那是一本很沉闷的小说，总觉得它的句子很吊儿郎当。每次看到一些光点时，结果它还是很草率地完成句号。

于是，对于它的电影版，我抱着一丝期待。

结果咧，就只是觉得那个叫“竹子”的女主角很美。如是而已。

整个故事情节就像一条直线，乏味。

唯一引起我好奇的不是里面的同志关系，而是那些“刺青”。我觉得有些设计图案还是很美的。

我在想，刺青真的很痛很痛吗？

于是，我问了一个有刺青的朋友，虽然我不知道那是真的刺青还是假的。

他说：我说不痛你会相信吗？

我就是因为没刺过所以才想知道到底是不是真的很痛啊。如果那个刺青机器刺在皮肤上的那种痛，是像刀片不小心划在皮肤上的那种痛，那我觉得不会很痛啊！

可是，为什么要刺青呢？

有刺青的朋友，骨子里都流着叛逆的血液吗？

《刺青》的竹子和小绿，是把心中的不安、 恐惧和空虚的情感投射在刺青上。那是一种找回自己的感觉，一种爱的记忆。

像香港媒体报道所说的，张柏芝、谢霆锋和王菲那种是“爱的纹身”，为的是要纪念他们刻骨铭心的爱情，证明他们相爱过。

而像我那位朋友的又是另一种说法，他说他喜欢痛。就是因为喜欢痛，所以才去刺青、才去打了5个耳洞。

我觉得那样很变态，因为喜欢痛所以才让自己流血是吗。

刺青也许真的会痛。可是打耳洞算哪门子的痛。我也有4个耳洞啊，那只是蚂蚁咬而已好不好。

我还有个同学因为觉得刺青很“屌”，所以在脚上刺了一只海豚。可是却没让人觉得很“屌”或很酷，只是觉得很可爱。

我其实也有想过刺青，可是最后还是没下定决心。

曾经走到刺青店门口我还是却步了，结果请师傅在手腕上用颜料帮我画了一个我很喜欢的十字架图案，两个星期后就会自动脱落的那种。那时候，就觉得很好玩，用不着犹豫、害怕。

我想我不是怕痛也不是害怕流血，而是害怕那个永远的烙印。

也许我跟电影里的编剧一样，觉得刺青背后要有一个故事吧。

等我找到一个理由时，说不定我也会去刺青。

哈哈，也许吧！

3月12日 柳树 (Weeping Willow)
花语： 愁伤
花占卜： 您个性温柔，富浪漫气息，有点不切实际，喜欢追求柏拉图式的爱情。 由於您多愁善感，易被爱情所困，经常显得心事重重，您应该训练自己正确面对问题，不要为了小事而自怨自艾。
幸运花： 玫瑰、水芋、苏丹凤仙花
花箴言： 人生不如意事十常八九，伤春悲秋解决不了问题。

我就知道会是这样。

在这之前，每天翻开副刊时，我就很期待看自己的生日花语。

我并没妄想过我的生日花语会是“开朗”、“阳光”或“热情”等充满生命力的词汇，因为我知道那是自欺欺人，但至少不要是“愁伤”吧！

愁伤，立刻让我联想到头上随时跟着一朵朵的乌云，随时随地会下雨的那个画面。

柏拉图式爱情。好崇高，我只是个凡人。

为什么是玫瑰？我不喜欢玫瑰。

又是“多愁善感”……

从我认识“星座”这个咚咚开始，我的人生就离不开“多愁善感”这四个字。

只要一不说话，就有人说我“多愁善感”。

或是只要一静下来，就有人说我在装深沉。

受不了。真的受不了星座给我的这个定位。

浪漫、温柔、多愁善感、艺术、敏感……对于双鱼座的这些形容词，倒转都会背了。

我一直都说自己是变种的双鱼。既不浪漫，也不温柔。

最多最多只是善感，没有多愁。

愁伤，多么地让人沮丧啊！我的人生就那么可悲吗。

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朋友们，谢谢你们陪我度过我的24。

12日来临前的一个小时，淋着毛毛雨吃大排档、睡眠时间虽然牺牲掉了、刚买不久的耳机也被压坏了，但谢谢你们陪我度过时针走过午夜的  12点。

手机和邮件里的13个简单的英文字母和4个方块的中文字，是最美丽的文字。谢谢。

那几位猪朋鼠友，谢谢你们在KTV为我高歌生日颂。虽然不怎么动听，但看在tiramitsu的份上，勉强可以。你们的奔波劳碌，谢了。澳洲的空气，我感觉到了，最珍贵的礼物。

自告奋勇送我这个路痴回家的那位，多亏我认路的功力，让你陪我吹了很多西北风，几经波折终于到家，我只能说你的修养真好，谢谢。

妈妈，我正想给你打电话的时候，您就打来了。我们母女似乎很少那么心有灵犀。我16岁才知道何谓“母难日”。16岁以后的生日，我才开始学会跟您说“生日快乐”。原来，我的生日并不是我一个人的，也是属于您的。只是，18岁以后的生日，陪在身边的总是少了您。

爸，您不用跟我说生日快乐。说出来了，反而很奇怪，因为我会不好意思。

弟，我一直觉得你还很小，因为我不知道在我长大的同时，你也在成长。由于你平时的狗嘴老是吐不出象牙，所以从你口中说出的那四个字，特别难能可贵。

（突然好想回家。明天就去请假。）

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24了，一事无成。

但我很幸运。我不富有、不美丽、不完美，还有很多很多空谈的梦想，但我有家人爱着、 有朋友陪着，可以在能力范围内做自己喜欢的事，过自己要的生活。

我是该满足的了。

24岁前一天，有人问我：你几岁？有没有想过未来。

我当时戴着耳机，也在做别的事情，所以没当回事。但我有在想他问的那个问题。

身边的朋友老爱问这些问题。

只可惜，没有答案。

我不隐瞒我的生日愿望。因为它很简单，我想那也是大家的愿望。

心想事成。

很贪心吧！我只要“心想事成”，心想就可事成，不劳而获。

呵明知道世上没有不劳而获的事，但不是都说生日愿望都是虚无飘渺的吗？那就让我在这一天做做梦吧！

而且，那只是许个愿。许了愿，吹了蜡烛，愿望会不会成真，也都不重要了。

上天若喜欢我，它会让我愿望成真的。

还有，让我摆脱忧郁的形象吧！永远离开那讨厌的       多    愁    善    感。

24，干杯！

神：上个星期在我身上发生了一件很不幸的事情，我的laptop被偷走了。很难得有了一台laptop，还来不及做什么就不见了。虽然说那台laptop属于公司的，怎么说还是有感情的。
我真的很倒霉，最近心情都down down的。好像失去了一位很重要的朋友，因为它我才有机会和你们的距离拉近；因为它我才重回网络世界…
你不必为了要安慰我而说什么，我只是想找个人来说说而已。我是真的很伤心也很难过。我应该会在短时间内买回一台属于自己的laptop的，在没有laptop的这几天真的真的很难度过也…
不说了，再聊！！

三月寿星：看过不开心的信后，现在来点开心的咯。
下个星期三你有约人吗？有没有空把你的24岁生日给我啊？？我不知道如来OK吗？
最重要的是你有没有空理我…哈哈！！！
要回我哦～

这是我一个很重要的朋友给我写的信。这两封信，虽然只有简单的几十行，但不知为什么看完以后，我的心十分惆怅。

这位朋友，是我学院的同学。我说她是一位对我来说很重要的朋友，是因为我们曾经是同学、 是室友、 是好朋友。我们可以为了一些很无聊的话题扯到东南西北，笑得前仰后翻；可以为了一个喜欢的偶像而去幻想将来帮他煮饭洗袜子生孩子；可以为了下个星期要去KTV而回到公司拼命想办法和同事换假。

我们曾为了一些小事而不愉快，冷战半个小时后又开始起哄了；也试过因为观点不一样而话题出现冷场；也曾因为生活上的一些无法协调的事情而开始疏远。

跟这位朋友的回忆真的太多太多了。

年少时一起去追星、发疯地 一起去血拼、心情不好时去大吃一餐，吃到撑到想吐的那种（虽然她一直说要减肥，可是明明就很瘦）……可回想的事情太多太多。

我们同年，但我3月出生她9月。她长得很可爱，看起来就是不会老的那种，所以每次跟她站在一起的时候就觉得很讨厌，明明就同年但我看起来就是姐姐她是妹妹。虽然平时看起来像是我这个姐姐在照顾她这个妹妹，其实很多时候并不然。我闷闷不乐的时候，虽然她不了解但还是会不断地逗我笑；我很少回hometown，每次我周假时她都会邀请我去她的hometown玩；我很晚下班回家没东西吃她会陪我去mamak。所以，我不觉得是我在照顾她。

不少人说我看起来就很会照顾人，但其实不是。我真的不会照顾别人，常常需要别人反过来照顾我。

所以，每次这位朋友说：我们是好姐妹啊！我都只是微笑。因为我觉得我没资格。

去年12月我搬家了，和这位好朋友兼室友就这样被距离拉开了，我也很少会主动去联络她，都是她在联络我，虽然我们都是一样忙。

我也不知道自己什么时候变得那么冷漠了。我是真的变得冷漠了，跟以前相比。以前的我，觉得朋友是生活不可或缺的，我记得在我的纪念册里，有个朋友给我写了一段话：看得出你很重视朋友，因为你时常会陪XX这里去那里去，而且每逢特别的日子你就会给朋友寄小卡片，我觉得那样很温馨，可是我还是希望你可以主动去关心朋友，站在朋友的立场出发，因为朋友本来就应该平起平坐的啊！

这位朋友比我年长3岁，我们曾经是好朋友，对我来说。她跟我是截然不同的两个人，她比较理性，可能年龄的关系所以想法会比我来得成熟，很多时候她都会给我一些意见和引导。但她说过，跟我说话其实很累，因为每次都是她先起个头，然后等到话题碰到一个点时，我才会开始进入状况。

现在我跟这位朋友很少见面了。上次见面也是 一年前的事吧，而且是在街上不期而遇。现在就偶尔佳节时会转发简讯。

我不知道为什么会这样。我觉得我变了，我变得很懒，很懒惰去关心身边的人与事。以前我很喜欢forward msg，可是现在手机对我来说形同虚设，我常常会因为没听到电话响而没接电话，朋友的简讯也没回，有时候是因为在忙然后转头就忘了，有时是真的不想回。周假时，朋友约我去逛街我也会推掉，宁愿一个人在家里发呆或自己去逛书局。我不知道我这种是什么心态。我绝对没有讨厌他们，可我就很懒，懒到不想去理会很多事情。

“把手机丢掉吧！”这句话，我都不懂听了多少次。

出来工作后，接触到的人也多了。每天不断有新事物走入我们的生活本来就很正常，正因如此我们才会认识新朋友，从陌生到熟悉。而我对新事物会抱着一种很好奇的心态，对于刚认识的朋友也是这样。也许是因为这样，我的生活由于有了新朋友的加入，而常常会忽略掉旧朋友。我就因为懒，所以越是靠近我的，或是就在我身边的，我比较会去在乎，而那些远离我生活的，我经常会忘记。

我的这种情绪很难理解。我不想让人觉得我很冷漠，可是我觉得很累，要去经营一种关系，和维持一段关系。所以，“忙”不再是一个借口，而是我觉得可以帮我摆脱很多事情的一个事实。我觉得我没在欺骗别人啊，我是真的很忙啊！

虚伪。

所以，当朋友说她不见了laptop，她的心情很糟糕，她觉得laptop是她很重要的一个朋友，因为有了laptop所以她能上网，上网她才能拉近跟我们的距离。我看了这一段话，莫名地心里就觉得很酸。我知道她一个星期没挂网了，我有觉得怪怪地，我有想过sms问她的，我是真的有想过，可是我只是有在想，我没去做。她传来了第二封信，她说我看了不开心的信，现在要说开心的，跟我庆祝24岁生日，但最重要的是我有没有空理她，结尾“要回我哦”，这四个字，当头棒喝。

那一刻，我很惭愧。朋友不开心我不知道，朋友有难时我没去关心。如果在收到信之前我有sms问她，我想我不至于像现在那么不好受。明明PJ和KL距离就不远啊，可是我还是把距离放大了。

妈妈常说我朋友很多，但只有我自己知道，我的朋友并不多。我很难跟别人交心，比较了解我的人都知道我的心难敞开，有心事也不会跟别人说，就把自己封闭起来，在内心最深的一角。这是朋友们都认同的我，但那时在他们的心中，我至少还是个贴心、会关心别人的一个朋友。可是现在，我连去问候朋友的动力都没有了，甚至，我觉得那是一种应 酬。应酬，很累。

我常说自己老了，但其实我在意的不是我的外表，而是我真的觉得自己的心境老了。只有老人，才会想逃避这个社会，常常想着要去哪里隐居。

朋友们，对不起。请原谅我。原谅我的自私，我的冷漠。

不见laptop的那一位，谢谢你在难过的时候会想起我。也许你没看我的blog，但我期待很快可以看到你的名字出现在我的msn list里。

因为一个朋友，我开始看张小娴的小说。

《面包树上的女人》系列，我只喜欢第一系列，我觉得接下来的第二系列和第三系列，其实可以不用写。就当林方文（男主角）死掉算了，那个句点就画在他死了，然后永远活在程韵（女主角）的心里，这样最美。

故事却延续下去。林方文没死，他还活着，他说他还爱着程韵，可是他身边永远都有着第二个女人。他不愿意与程韵相见，纵使他还是爱着她，是因为他不想为她带来更多的伤害。

张小娴的小说，女主角都需要很多的爱，爱缺、占有欲强；男主角想爱却又不愿只为一个女人付出，女主角越爱他他就越想逃。

我：受不了！程韵的占有欲太强了，我要是林方文我也会逃啊！

友人：我没试过所以我不知道。不过我要是真的爱一个人，我想我也会像她那样的。

我：林方文也太滥情了。他如果还爱着程韵，为什么却可以同时跟另一个女人在一起？而且还说是因为爱她所以才离开她的。

友人：人的感情本来就是这样子啊！我觉得爱情也是很现实的。连我自己都无法去预测下一秒会发生什么事情，所以我对他的感情也是无法做出任何承诺的。可能在我遇见他的下一秒我就会爱上别人了。

我：（哇！世界上多几个像你这样的人真的死得人多咯）……

我否定了张小娴的偏激，或许是我还没走进过她所写的现实爱情里头。在她的小说里，林方文与程韵因为性格迥异，无法好好相处所以分了又合，合了又分。我觉得爱到这样好痛苦。

我喜欢像林方文那样有才气的男子，但我不能接受他说他爱程韵，却又不断地在伤害她。如果林方文真心爱程韵，为什么身边总是少不了其他女人？女人是自私的，完美的爱情决不可能和第二个女人分享。（友人：男人也是自私的，这是现实，也是他的需求）

我虽不认同程韵的任性，我也不会像她一次又一次地原谅林方文的欺骗和背叛。但我想如果我是她，我也会一直爱着林方文，即使最后我们没有在一起。

我要是知道结局是这样，我想我只会选择看第一系列而已。

我不断骂那个推荐面包树给我的朋友。

我：什么好看？第一系列还可以，接下来的哪里好看？

友人：是你自己接受不到而已。你去看《情人无泪》啦！我最最喜欢的，那个男主角徐宏志好得不得了，包你喜欢。

我：不要。

说不要，结果还是看了好几本。从朋友赞不绝口的〈情人无泪〉，到〈收到你的信已经太迟〉、 〈卖海豚的女孩〉、 〈那年的梦想〉……

没错，〈情人无泪〉里的徐宏志是每个女人都想要的对象，可是好得太好了，偏离现实。故事里的女主角是幸福的，奈何红颜薄命。桥段太老套，悲剧的收场，没有让人有种竭斯底里而想呐喊的心痛。除非你入戏吧！把自己想象成那个女主角，沉溺在短暂的幸福国度里。

友人：要求那么高，这么多本，没有一本喜欢的吗？

也不是说没有，是有一本。

〈我在云上爱你〉。

这本不算是张小娴的著作，可是，我偏偏就容易喜欢上这些冷门的东西。

故事描述的情节很简单，没有太多的错综复杂。男女主角的恋爱连什么时候开始也没交代得很清楚。故事的开端很单调、 平淡却甜蜜，中间的光点很少但很平实，到后面时那种悲痛的感觉却越来越强烈。

女主角郑维妮和男主角大熊的故事很平凡，平凡得让人觉得乏味。他们之间不用太多的承诺，也没有热恋中的激情，但他们在一起的时候就很自然很傻气，那种甜蜜可以是一个很简单的举动或是一句很普通的对话，但却可以让人觉得世界一切是如此地美好。

可是到最后，他们还是没有在一起。不是因为第三者和第四者，也不是因为太爱你所以我要成全你之类的。

友人：还不是和〈情人无泪〉一样的结局，可是〈情〉的医生男主角优秀得多了。

结局是一样，女主角都去了天国没错。可惜，〈情人无泪〉里没有可以碰触我的心扉的一段话。

# 直到搜索队放弃搜索的那天，你从一个找不到我的停尸的帐篷回来，路上给一块尖锐的木板割伤了脚。你没理会那个淌着血的伤口，带着疲惫的身体回到旅馆，把门关上。明白最后一丝希望的光芒已经熄灭，你额头贴在门板上痛哭，以拳头猛捶砖泥墙，大声喊：“郑维妮！你回来！”
对不起，大熊，我回不来了。#

本来单看一段话的冲击是不怎么样的。可是，在看着这本小说时，我一直都觉得大熊不够爱郑维妮，后来郑维妮死了，他的悲痛却让我动容不已，原来失去了郑维妮，大熊是那么地难过。除了郑维妮上面说的的这一段话，其实最主要的还是以下这些插图。

 

如果不是因为故事结尾的这些图画和句子，我想，我不会对张小娴的小说有任何深刻的印象。在看完这本小说后，也不会有一种排山倒海的感觉，而久久不能自己。

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我在云上爱你

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今天，报馆有个高编离职了，而且是个美女。

幽默的男同事说：“报馆又少了一朵会走路的花。”（确实，美丽的事物，养眼嘛！哈哈。）

可是今天的气氛就很怪，弥漫着淡淡的忧伤。有好几个同事都觉得很不舍，虽然还是像平时一样，很努力地埋头苦干，但失落的哀伤还是隐约可以感觉到。

晚上喝茶时，有一个新来的学妹，心情特别down，她也直言真的很sad，因为少了一个朋友。而她跟我有一个共同点，就是心情不好时都会吃一餐好的发泄，而且最好是不要理我们，just leave me alone。

于是，她点了一份炸鸡排，我们也舍命陪君子，叫了一桌的小吃，也不知道要怎么炒热场子，因为谁都知道要是说了一个不好笑的笑话那会很尴尬。

吃饱了，返到家中，另一个今早无精打采的同事在msn说：我没有心情不好，只是同事一个个要走掉，很down。

我那时候有点吓到了，因为没想到原来大家的情感那么丰富。我虽也是有点不舍，但感觉没有那么强烈。当中有个问我：“谁走了你最难过？保X？光X？”我想了超过30秒，说：“还好，应该没什么。”“我就知道，因为你想了很久。”

跟他们相比，我似乎有点冷血。这时才想起在几个月前，我当时半开玩笑地跟一个我最要好的同事说我要辞职了，那时她的反应很激动，后来我说骗你的啦，才发现她的眼睛已经泛红了。

想起我幼稚园毕业前，天天还是过得很开心，照样玩捉迷藏、打架、 手牵手去食堂。因为那时还小，连“离别”两个字都还不会写，更别谈什么离别愁了。

后来，小学五年级时外婆去世了。那时也是什么都不知道，只知道爸爸在我上课上到一半时把我接回家了，回到家里一片愁云惨雾，妈妈姨姨舅舅都在哭，我什么都不知道，只知道自此没见过外婆，这样而已。

一年后，我小学毕业。一群比较要好的同学聚在一起聊天时，有好几个同学都哭了，我看别人哭自己也跟着哭，但那时候是没有伤心的感觉的，反而是级任老师哭得比谁都伤心。毕业典礼结束了，我走出校门，看着走在前面的同班同学时，忽然间就叫着她了：“X萍，掰掰！”那个时候我才知道什么叫伤心，因为很像知道今天过后我们就不会再见了，所以心里很难过。不过后来非常幸运地，我们又成了中学同学。 = )

小孩子的情绪来得快也去得快。过了几天，我小学最要好的朋友打了通电话给我，说她过几天就要去培风报到了，叫我出来见个面。我那时候的离别愁早就不见了，加上妈妈不得空，所以我没去。结果，一别就是12年。老鼠在月历上走了一个转，我们不曾见过面。

初中那3年过得很黑暗颓废，升上中四了才开始会享受校园的生活。可是也许是国中的种族主义太强，华人就像是一盘散沙，所以后来毕业了也没什么，能与几个比较熟的朋友keep着联系已经很不错了。

学院那2年，是我第一次离乡背井。可能之前就看到很多朋友离家的时候哭得稀里哗啦的，所以我在离家的那一刻没有哭，上了巴士看着与家乡渐行渐远时眼泪才终于忍不住掉了下来，而且还记得那时候随身听是播着周杰伦的“安静”。可是，掉泪的那幕没让家人看到，因为要逞强啊！哈哈。后来，我每次跟妈妈在讲电话时都表现得很坚强，就一副没有homesick的样子。毕业那年，也不会舍不得，反正有msn和friendster了嘛！要不然sms一分钟就ok啦！

21岁，决定去中国留学了。这一次，把行李拖上德士的时候，我就在抽泣了，不是后悔，也不是舍不得家人，而是舍不得我的书桌。不知道为什么出门前回头望着客厅里的那张书桌时我竟然有种辛酸的感觉，甚至到今天我还是想不通，我竟然会为了一张书桌哭，太莫名其妙了。后来在机场我都保持着良好的记录，虽然看到爸妈的眼睛都红了，可是我还是带着微笑上飞机。就惟有那么的一次，在我放完暑假准备回学校，在入境的时候，妈妈哭了，我上前安慰妈妈时心一痛鼻一酸眼泪也就不自觉地掉下来了。那一次，我和朋友在飞机上泣不成声。

也许是已经历了不少大大小小的离别吧，又或者是那些经历会让你慢慢成长吧。所以，现在很多时候都可以比较坦然地去面对了，不过，当然还得看当时的离别带给你的冲击有多大吧！

很老套地说一句：人生，有聚就有散。我非常喜欢一张书签上的格言，完整的就不太记得了，大概是这样：“……分离，代表相聚的日子离你不远了……尚若未经历过分离的伤感，又如何感受得到相聚的欢欣呢……”是有点俗啦，但往往这些俗话都是说得通的，呵呵。

后记：最近很喜欢透过身边的一些事情去想啊想的，然后就很不自觉地掉落回忆的深渊。回忆，可以让人回味以前的甜酸苦辣，却同时也可以提醒自己要向前走。

这几天，一直在跟一个同事讨论工作上的事情。 

她刚毕业，来了报馆两个多月，算是个新人。我做了一年又三个月，算是半个“师姐”。 

她是个紧张大师，开始工作时常常目不转睛看着monitor，pisang goreng买了也原封不动放在桌上。稿件迟迟没来时，嘴里就不断地重复着一句话：“很gan zhiong啊（福建话：紧张），还有5个空版啊！”要不然，就会坐在位子上自言自语，而且声量不小。 

下班喝茶时，话题也离不开版面的讨论。“我今天排得很慢啊”、“今天又是我垫底”、“刚才改版的时候又改漏东西了”……喝茶回到家了，msn又开始继续未完的话题。“我要如何加速编版的速度？”、“照片什么时候应该放三排？”……

说真的，虽然这“办公室话题”总是“剪不断理还乱”，纠缠不断，可是我并没觉得厌烦，因为，那种心情，绝对可以理解。 

我刚投入这份工作时，情况也不见得很好。本来是想应征记者一职的，可是却无法自备交通而免谈。后来，心想就先做做助编吧！骑牛找马，慢慢再打算。虽然知道这心态要不得，但当时只想快点安定下来，所以也就这么决定了。 

上班的第一天，就觉得度日如年。我22岁才认识“大易”这个中文输入法。大易大易，可却一点都不易。前辈却一直灌输我，“大易”是“易学难精”，我当时心里就OS：什么易学难精，明明就一点也不容易，干嘛有拼音不用，奇怪死了。于是，在上班的第一和第二天，我就“学”着那死人大易，混着过时日。 

第三天，终于安排前辈教我一些入门的基本编版知识了。我抱着好奇和终于可以摆脱那死人大易的心态，虚心学习。只可惜，前辈的悉心指导并没让我有一种投入的feel，反而让我更加确定自己“入错行”了。

其实，当时会有这种感觉，我并不意外，因为之前在学院修读“编版课程”时我从没认认真真地上过一堂课，讲师说的每一话，没一句我是听进耳里的。排版对我来说是一件超痛苦的差事，每次上课我总是草草了事，或是假手他人。原因只有一个，就是我半点儿兴趣都没有。会尝试碰这玩意儿，纯粹是一个意外。

上班不到四天，我就打算丢信不干了。然而，却因为某人的一句话，而改变了我接下来的“命运”。那激将法的确使得，不想被看贬，于是心想尽管留下来看看，混混日子也没什么。

只是没想到，一留，就留到现在。

难以具体说明为何我会改变初衷。我只是能说，我开始认同：兴趣，是可以培养的。当然，培养兴趣的背后，有着无数个原因。

可以说是喜欢接受挑战后的满足感，又或者是与时间赛跑的充实感。

当然，那个过程充满着许多苦涩，五味杂陈。

很多时候赶版的压力实在太大了，常会把工作带到梦里，甚至常被吓醒，醒来时发现是一场梦才松了一口气，可是却难以入眠了。双眼睁开到天亮，脑海里全是版面的东西。

我弟说：把压力带到睡眠上的人，愚蠢。

我赞同。可是，那是我们每天接触的东西，很难不去想它。日有所思，夜有所梦。那是必然的。

也许是我比较夸张，心理素质太差，心态没调整好，才会这么不沉着。

就这样工作了大半年，但大易还不会打。不是学不会，而是根本没学。我偷偷用着拼音输入法，什么易学难精，我早就把它抛诸脑后了。每天追时间都追到喘不过气了，还打什么大易啊。

结果，懒惰取巧是要付出代价的。纸包不住火，某一天电脑的拼音输入法不见了（被一个王八换掉了），那一天，何止晴天霹雳，简直想高歌世界末日。更令人忧虑的是，当天编版的速度平均慢了半小时，交版的时间都赶不及了，还能有多少时间去消化文章，打一个好标题？结果，那阵子的“战绩”，惨不忍睹。

本来，这也还不算什么。可是，就在7月改版的第一天，风暴终于来临了。

那天，稿迟，编版新模式又还没摸熟，我手忙脚乱地在赶版。815要下版了，可是850了，我手上还抓着一个版，文还没看题还没打，结果把老总从他的办公室“气”出来了。本来心跳就已经不规律了，当时更是六神无主，魂飞魄散。老总就站在后面，指示我打标题。要命的是，很多字我都不会打，又不能拿笔记出来看，那时，手是僵硬的，心是冰冷的。慌乱的心更是恨不得诅咒大易的祖宗十八代。

最后，主任飞快地过来帮我解围。910，版，总算下了。老总没给我太难听的说话，但那一刻，心情真是跌到了谷底，很down很down。我气，不是气自己倒霉，也不是气自己出糗，而是气自己，为什么不学大易。

接下来的那些日子，才开始反省。也才发现，跟我同期的新人，大易已经很熟练了。我们原本是同步的，可是在一样的7个月后，我却连一些最基本的字都不会打。

那个7月，我才开始下定决心学大易，背字根。上班前拿着报纸和笔记本慢慢学，但是其实那时候也还不是学得心甘情愿，心里还是会咒骂是谁发明大易的。可是，每当看到老总时总会让我记起那一次惨痛的经历。老总，是我学大易的推动力。

那阵子，每天都沉醉在台湾和香港的繁体小说，也试着跟朋友交换手机用繁体的中文输入法发简讯。（因为大易输入法必须使用繁体）

更严重的是，连看电视或广告大荧幕的字体时，我竟然会自动解码。“的”瞥日马点、“推”手人立土……甚至是在家发电邮时，“一”字本来拼音是“yi”，我却一连按了几十次“e”，还以为是电脑的键盘坏了。

这就是过于的“潜移默化”吧！现在回想起还真的啼笑皆非。人啊，总是需要一点教训才肯学乖的。

即使是现在，工作还是有压力，怨言还是很多，但是，都已经习惯了。因为，那已是生活的一部分。于工作与娱乐，是我一直在追求的平衡点。可是，要拿捏得准确却可一点也不简单。

生活和工作都一样，需要很多大大小小的过程。快乐，感受着；困难，克服着。满足， 享受着；失意，考验着。

只要对每一件事情keep着那一份热诚，我想，是可以走得远一点的。

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（其实在很早很早以前就想写一篇这样的工作日志了，奈何一直都没有时间，也缺乏那种想写的冲动。今天的一气呵成，只想感谢我的“师妹”。^ _ ^ ）